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10 curiosidades

Muito antes da MTV, os artistas manifestaram a dimensão visual da sua arte através dos seus álbuns. Todo fã de música tem o seu favorito, mas várias capas se destacam pelo seu brilho, seu impacto e sua capacidade de fazer tanto uma declaração como a musica que eles representam. O trabalho dos designers que aqui estão se estende por mais de 40 anos de musica.

Anos sessenta: Antes de 1960, a maioria dos álbuns destacavam retratos de músicos, instrumentos e/ou músicos tocando instrumentos. Mas o espírito de 1960 de exploração e experimentação encontrou seu caminho na música e, consequentemente, para as capas de álbuns.

1967 The Beatles, Sgt.Pepper’s Lonely Hearts Club Band

Beatles

Nenhuma capa de álbum define a sua época e seus artistas de mais de 1967 como essa. Sendo o oitavo álbum lançado pelos Beatles, É frequentemente citado como o melhor e mais influente álbum da história do rock e da música. Com uma fotografia de Michael Cooper com os quatro Beatles vestidos como sargentos diante de uma colagem feita por Peter Blake com vários rostos de pessoas célebres, entre os quais Marilyn Monroe, Marlon Brando, Bob Dylan, Cassius Clay, D.H. Lawrence e até Shirley Temple. Também apareceriam Karl Marx, Gandhi, Hitler e Jesus Cristo, mas estes foram deixados de fora. Jesus Cristo não foi incluído por causa da declaração um ano antes de John dizendo que os Beatles eram mais populares que Jesus Cristo, Gandhi foi retirado por receio da gravadora em ofender o mercado indiano. Para evitar processos a gravadora pediu autorização às personalidades. O ator Leo Gorcey teve sua imagem retirada por pedir um pagamento pelo uso da sua imagem. O rosto do ator mexicano Germán Valdés “Tin Tan” aparecia na capa, mas ele se não autorizou sua exibição na última hora, enviando em seu lugar uma árvore da vida de Metepec (planta tradicional mexicana) que aparece em canto da fotografia. Em 2007, o jornal britânico The Independent On Sunday afirma que o ditador nazista Adolf Hitler estaria escondido na capa, aparecendo em parte entre o baterista Ringo Starr e o atleta e ator Johnny Weissmuller.

Muitos acreditam que a capa contém uma mensagem oculta sobre a suposta morte de Paul McCartney, já que na parte inferior deles parece haver uma tumba adornada com flores e um contrabaixo (também feito de flores) e com três cordas apenas, o que significaria que faltava um Beatle.

1967 The Doors, Strange Days

Com este álbum, o The Doors tocou sobre o surrealismo da década escapando da psicodelia que marcaria a sua geração. A imagem sendo analisada como um zoológico, é uma mistura de profissionais, amadores e amigos. O malabarista é o assistente do fotógrafo. O trompetista no fundo era um motorista de táxi que concordou em posar, por cinco dólares, antes que a fotografia fosse tirada.

1971 The Rolling Stones, Sticky Fingers

Em 2003, a rede de televisão VH1 nomeou Sticky Fingers como a melhor capa de disco de todos os tempos. A obra de arte para Sticky Fingers, que possui um zíper que se abre para revelar um homem em cuecas de algodão foi concebida pelo artista pop americano Andy Warhol, fotografada por Billy Name e projetada por John Pasche. A capa, uma foto da virilha do modelo Joe Dallesandro vestindo uma de calça jeans apertada, escondendo um pênis supostamente ereto, foi assumida por muitos fãs como sendo uma imagem de Mick Jagger, porém as pessoas realmente envolvidas no momento da sessão de fotos revelaram que vários homens diferentes foram fotografados (Jagger não estava entre eles) e nunca revelaram qual foi usada. Entre os candidatos, Jed Johnson, amante de Warhol, negou-se a lançar sua imagem (ele morreu em 1996, a bordo do vôo 800 da TWA), embora seu irmão gêmeo Jay tenha sido uma possibilidade.

Após os varejistas se queixarem que o zíper estava causando danos ao vinil, este foi transferido ligeiramente para o centro do disco, onde os danos seriam minimizados. O álbum apresenta o primeiro uso do “Tongue and Lip Design”, desenhado por John Pasche.

A capa do disco Like a Prayer, da cantora americana Madonna, lançado em 1989, foi inspirada na capa de Sticky Fingers.

1973 Pink Floyd, Dark Side of the Moon

Estima-se que 1 em cada 14 pessoas com menos de 50 anos, nos EUA tenha uma cópia deste álbum. A simplicidade clássica do prisma em Dark Side é parcialmente derivado de uma ilustração de livros didáticos destinados a mostrar como a luz passa através de um prisma para formar um espectro. Em um livro de ciência, porém, um espectro prisma tem sete cores. A capa do álbum tem apenas seis pois simplesmente o sétimo parecia muito com o roxo.


1977 Sex Pistols, Never Mind the Bollocks Here’s the Sex Pistols

Sex Pistols

É o primeiro e único álbum da banda britânica de punk rock Sex Pistols. A estrutura se assemelha a uma nota de resgate (na verdade projetada com recortes de jornais). O álbum foi recusado por lojas de discos por causa da palavra “Bollocks” (Besteira) e o tema foi posteriormente retomado no tribunal.

1988 Jane’s Addiction, Nothing’s Shocking

Este álbum foi chocante em todos os sentidos. Um par de gêmeos siameses unidos pelo quadril e ombro (na verdade, uma escultura de gesso construída pelo cantor Perry Ferrell) onde sentar nu em um assento de amor e com suas cabeças em chamas era algo fenomenal para ele!
De acordo com Ferrell, é mais difícil de obter grandes chamas queimando em gesso do que se poderia pensar. Nove grandes nomes recusaram a fotografar o álbum.

1988 Prince, Lovesexy
Apesar de heavy metal e punk estava fazendo ondas na música na década de 1980, Prince levou o envelope em um sentido diferente. Comemorando tanto a liberdade sexual e ambigüidade, o príncipe combinou uma pose feminina, com imagens fálicas evidentes. Acredite ou não, o tiro foi espontânea: o fotógrafo Jean-Baptiste Mondino (ele era meio gay) sugeriu que o príncipe fosse nu pouco antes da sessão.

1983 Def Leppard, Pyromania
Este álbum fez parte da lista de “rock-porn” em meados da década de 1980. Ele incentivou a Recording Industry Association of America a adoptar uma política de rotulagem de conteúdo explícito de proteção aos menores. Em 1990, o CD substituiu o vinil. Embora a forma clássica estava de volta, o menor tamanho dos cds para os designers significava não ter tanto espaço com o qual trabalhar. O tempo diria que as imagens da década de 1990 seriam reivindicação dos clássicos.
1991 Metallica, Metallica
A banda reflete sua sonoridade enxuta, com esta capa -nada mais- negra, conhecido pelos fãs simplesmente como “The Black Album”. O álbum marcou a transição da banda de heavy metal ao mainstream.

1997 Prodigy, Fat of the Land
A ascensão da música eletrônica trouxe o Prodigy em primeiro plano, que contou com um caranguejo com essas patas, símbolo de suas batidas agressivas e atitudes. A imagem foi escolhida no último minuto, como uma ilustração do título do álbum: um caranguejo que sai do mar para desfrutar da generosidade da terra.
Fontes: 1, 2, 3, 4

Pequeno Hardcore

Será que teremos um novo Matt Sorum?

Detalhe na Chupeta!!!

Como irritar um Metaleiro

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.

23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.

26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.

36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Caso você se sinta ofendido, reclame com a galera do Uhull

Músicas para ninar

“A Baby Rock Records lançará no dia 10 de novembro o CD “Lullaby Renditions Of Guns N’ Roses”. O disco faz parte da coleção “Rockabye Baby”, que transforma canções de Rock em belas canções de ninar para crianças.

Segundo a gravadora, essa “é a maneira perfeita de compartilhar a música que você ama com o pequeno rockeiro da sua vida”.

Confira as música de “Lullaby Renditions Of Guns N’ Roses”:”

01. Welcome To The Jungle
02. Sweet Child O’ Mine
03. Paradise City
04. Live & Let Die
05. November Rain
06. You Could Be Mine
07. Mr. Brownstone
08. Estranged
09. Yesterdays
10. Don’t Cry
11. Knockin’ On Heaven’s Door
12. Patience

Bem, eu costumo utilizar algumas músicas para fazer meus filhos dormir. E algumas estão acima, realmente. November Rain é infalível.

Mas vou lhes dar outras dicas:

– Fairy Tale (Shaaman)

– A New Moonlight (Andre Matos)

– I Stand Alone (Van Canto)

– Innocence (Shaaman)

– Courage (Manowar)

São apenas algumas das que eu me lembro agora.

E vocês? Quais músicas consideram perfeitas para tirar aquela soneca?

NOTA: Achei curioso Mr. Browstone ser utilizada para fazer criança dormir, pois a inspiração dela não foi algo, assim… muito infantil.

Massacration: capa do novo disco

A divertida banda de Funny Metal (sim, acabei de criar esse estilo) lança  a capa de seu novo álbum, o qual pode ser visualizado em seu MySpace (http://www.myspace.com/massacrationofficial).

Muita gente critica o Massacration dizendo que a piada já acabou. Eu particularmente acho que os caras nunca deviam ter parado. Pra quem gosta de um bom metal (leia-se um bom som), pra curtir sem a necessidade de grandes apreciações, tem um prato cheio com o Massacration.

Por tomar como base o estilo Heavy Metal tradicional bem true, faz disso uma sátira e acaba sendo bem divertido.

Haja vista a capa de Gates of Metal Fried Chicken of Death que, pra quem não sabe, é uma grande piada da capa do Louder Than Hell do Manowar.

Exigências bizarras para shows

Esta relação foi apresentada no site Whiplash e eu vou comentá-las.

Gorgoroth – 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de arame farpado, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.

O que o cara faz com 50 cabeças de ovelhas, arame farpado e carpinteiro? E o papel higiênico rosa… contradiz o espírito TrOO Black fucking Metal. Seria o estilo Pink Metal?

IGGY POP – uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).

Ok. Por que o monitor não pode ter medo da morte? Será que vai ser morto com a faca afiada e será queimado com o chá? E os sete anões? Iggy Pop seria a Branca de Neve?


Marilyn Manson – ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.

Balinhas de goma realmente tem tudo a ver com o estilo do cantor… E a prostituta? O que fazer com uma careca e sem dentes?


GUNS N’ ROSES – cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).

Aqui Axl deve tentar intoxicação com o máximo de marcas diferentes.


MOTLEY CRUE – maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.

Tudo ia relativamente bem até a jiboia. Será que ela é comida com manteiga de amendoim, maionese e mostarda? Eca. E a sub-metralhadora?

12) Kiss – um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.

Mais uma oportunidade de Gene Simmons ganhar dinheiro com sua marca, afinal, não acho que eles devam trepar com as bonecas.


Bon Jovi – 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.

Será que o Bon Jovi promove uma faxina em seu camarim?


Led Zeppelin – Ferro de passar, tábua de passar.

Junto com o Bon Jovi podem abrir uma empresa de limpeza.

A lista completa pode ser conferida no site.

Fonte desta matéria (em inglês): Metal Hammer

Andre Matos – Niterói: Serviço

Ônibus: (Vindo do Rio)

996 (Gávea-Charitas) – sai do campus da PUC (Gávea, zona Sul), passa por Jardim Botânico, Botafogo, Flamengo, Laranjeiras, Túnel Santa Bárbara, passa próximo à Rodoviária do Rio e depois segue pela Ponte Rio-Niterói.

Quando chegar em Niterói deve-se saltar no primeiro ponto após as Barcas. Ande pela calçada onde saltou até encontrar um Posto Petrobrás. O Canto do Rio é em frente.

100 (Praça XV-Niterói) – sai do Centro e também passa pela Rodoviária. ATENÇÃO: estes ônibus não param no interior da Rodoviária, os pontos encontram-se do lado de fora. Esta área pode ser um pouco insegura, portanto tome cuidado com suas bagagens e peça informações somente nos guichês no interior da rodoviária.

Ao sair do Terminal João Goulart (mais conhecido em Niterói como Terminal), pegar pela direita e seguir em frente até o Posto Petrobrás. Canto do Rio fica em frente.

730D ou 731D (Castelo- Charitas) – passam pelo Aeroporto Santos Dumont, porém não são recomendáveis por deixarem muito longe do local do show sendo necessário outro ônibus.

998 (Galeão -Charitas) – faz o trajeto a partir do Aeroporto Internacional Tom Jobim / Galeão.

Quando chegar em Niterói deve-se saltar no primeiro ponto após as Barcas. Ande pela calçada onde saltou até encontrar um Posto Petrobrás. O Canto do Rio é em frente.

740D (Leme-Charitas) – que vem da região de Copacabana. O itinerário completo encontra-se no site da empresa (http://www.brasolisboa.com.br/itinerarios_740d.htm)

Quando chegar em Niterói deve-se saltar no primeiro ponto após as Barcas. Ande pela calçada onde saltou até encontrar um Posto Petrobrás. O Canto do Rio é em frente.

OUTROS MUNICÍPIOS

A chegada em Niterói acontece no Terminal Rodoviário Roberto Silveira, situado em frente à Av. Feliciano Sodré. Atravesse essa avenida e tome o ônibus da linha 49 (Viação Ingá).

Proceder como na situação acima.

BARCAS:

Ao sair da estação, saia pela direita e siga em frente até encontar o Posto Petrobrás. O Canto do Rio é em frente.

Carro:

Após a praça do pedágio, tome a saída mais à direita (direção Centro), que desce na Av. Feliciano Sodré. Siga esta avenida até o final e dobre à esquerda, junto com o fluxo, na Rua Visconde do Rio Branco. Nesta rua, você passará em frente ao Terminal Rodoviário João Goulart e às Estações dos Aerobarcos e das Barcas, todos à direita. A seguir, nesta mesma rua, você verá, à esquerda, o prédio dos Correios (prédio parecendo uma casa antiga) e um pouco mais adiante, o Plaza Shopping. Prossiga na mesma rua, que faz uma curva à direita, e você passará em frente ao DCE da UFF (à esquerda). O Canto do Rio é após. Você poderá estacionar seu carro no Plaza Shopping.

Andre Matos em Niterói

Para quem duvidava, não acreditava, achava difícil, jogou praga…

O impossível aconteceu! Finalmente o Rei do Metal (pareço um integrante do Manowar ao falar isso) olhou por nós mortais do Rio de Janeiro e principalmente de Niterói e trouxe o maior ícone do metal brasileiro!

Sim, amigos! Ele! Andre Matos… na Cidade Sorriso! Pela primeira vez um show de médio-grande porte do gênero vai acontecer aqui. Até o Paul D´Ianno já tinha tocado em São Gonçalo, mas aqui nada!

Are you ready!?

O IMPOSSÍVEL ESTÁ PERTO DE ACONTECER!

AGUARDEM!!!

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